Chuch0tement

Je vais devoir chuchoter ce que je voudrais crier, je vais devoir faire messe basse sur ce qui devrait être un crime publique
Pourquoi la haine fait elle partie de nos principes ? pourquoi excéder dans la folie quand on peut être calme. Parfois ça par d'une petite chose plus ridicule que jamais, et on finis par être victime pour les plus grands délits de la terre. ça part d'un bon sentiment puis ça en devient un mauvais. Le calme et la sagesse se transforme en colère et en mépris.

Il n'est plus là pour guider mes pas et me soutenir mais il est toujours dans mon cœur et quelques parts dans cette maison...Cette maison dont je n'ai aucun contrôle puisque je ne dois pas en avoir, mais qui me fait défaut et que j'aime par dessus tout malgré tout.

J'ai laissé mes larmes coulés puis j'ai demander son aide, mes larmes ont soudainement séchées et mon âme c'est immobilisé j'ai du prendre sur moi, j'ai du me répéter cette phrase venant de nulle part :

" rappel toi de la sensation de tes larmes parce que ce sont elles qui te rappellerons ce que tu es en train de combattre "

Je crois que c'était de lui, il me donne une force que je suis incapable d'avoir mais que je m'efforce de contenir.

Je dois gérer tellement de chose dans mon cœur que je me perd facilement, et que je suis au bord de la folie, je n'ai que vingts ans et je me sens déjà aigris par le temps qui passe. C'est désespérant. Je dois puiser une force surhumaine qui viens de nulle part, le chagrin m'envahit, me trahit.

J'aimerais qu'une âme que je connais bien puisse m'offrir le seul moyen que j'aurais de supporter tout ça, mais elle n'est plus là et l'autre non plus.
J'entend des choses qui me blessent, j'écoute les brises de la littérature qui me tue. Je n'ai rien vu passé, je ne vois plus le temps s'écouler j'ai l'impression qu'il s'est arrêter dans un cauchemar que je ne contrôle pas... pourtant je ne devrais pas me plaindre de cette vie parce que j'ai tellement de choses dont je suis tellement reconnaissante... mais on arrive encore à me trouvé désespérante, accablante et même parfois on me croit méchante. Je voudrais simplement qu'une fois on croit en moi comme moi je peux croire en ces personnes, mais je ne compte plus trop là dessus, je dois rester seule et combattre mes propres démons comme je crois que je devrais le faire...
La nuit s'annonce bien longue et chagrinée ce soir...